我没怎么我

知音是什么意思呢，我顾名思义理解为就是我喜欢听的歌你也会喜欢，发现很多个都不错，不敢独享，来分享给偶然或偶尔来转转的朋友。请进。

关于嫦娥奔月的三种传说：

        羿上射九日、下除六害，尧和普天下的人民感激不已，颂扬他的歌谣在民间四处传唱，但是，羿的心头却沉甸甸的，自己毕竟射杀了天帝帝喾的九个太阳儿子，不知道天帝能否原谅。后羿的丰功伟绩，也受到了其他天神的妒忌，他们到天帝那里去进谗言，使天帝终于疏远了后羿，最后把他永远贬斥到人间。受了委曲的后羿和妻子嫦娥只好隐居在人间，靠后羿打猎为生。
        帝喾说：“我不愿再看见杀生的事，也不愿再看见你。你和你的妻子住到下方去吧。”羿便谪居下界，夫妻俩成了凡人，他深感对不住妻子，便与嫦娥商议：“天上等级森严，在人间倒也逍遥自在。不过凡人终将一死，若要长生，就必须渡弱水，翻火山，登上昆仑，去向西王母求取不死灵药。”
        昆仑山下有弱水环绕，弱水非但不能载舟，一片鸟羽落下亦会沉没。弱水外又有炎火之山，山上的火焰昼夜不息。羿凭着盖世神力、超人意志，越过炎山、弱水，攀上一万三千一百一十三步二尺六寸高的悬崖峭壁，在昆仑山巅的宫殿里拜见了西王母。西王母钦佩羿的作为，同情羿的遭遇，取药慷慨相赠：“不死药是用不死树结的不死果炼制的。不死树三千年开一次花，三千年结一次果，炼制成药又需三千年。我收藏的药丸仅剩一颗了，两人分享俱可长生不老，一人独食即能升天成仙。”

传说一：
        羿如愿以偿，欢喜无限，回来与嫦娥约定，在结婚周年的日子共享灵药。常言道：人往高处走，水往低处流。神仙也未能免俗。嫦峨经受不住天堂生活的诱惑，趁羿夜出待猎，独自吞下了药丸。奇迹果真发生了，嫦娥渐觉身子失重，双脚离地，不由自主地飘出窗户，像氢气球一般冉冉飘升。上哪儿去呢？嫦娥思忖着：我背弃了丈夫，天庭诸神一定会责备我，嘲笑我；不如投奔月亮女神常羲，在月宫暂且安身。嫦娥飘至月宫，才发现那儿出奇的冷清，空无一人。“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”（唐.李商隐《嫦娥》），她在漫漫长夜中咀嚼着孤独、悔恨的滋味，慢慢地竟化成了月精白蛤蟆。

传说二：
        后羿后来对嫦娥有不忠行为，和河伯的妻子发生暖昧关系，因而引起嫦娥极大的不满，便离开后羿跑到天上去了。嫦娥奔月以后，很快就后悔了，她想起了丈夫平日对她的好处和人世间的温情，对比月亮里的孤独，倍觉凄凉。

传说三：
        后羿立下盖世神功，受到百姓的尊敬和爱戴，不少志士慕名前来投师学艺。奸诈刁钻、心术不正的蓬蒙也混了进来。
        不久，后羿娶了个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。后羿除传艺狩猎外，终日和妻子在一起，人们都羡慕这对郎才女貌的恩爱夫妻。
        一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘，便向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。
然而，后羿舍不得撇下妻子，只好暂时把不死药交给嫦娥珍藏。嫦娥将药藏进梳妆台的百宝匣里，不料被蓬蒙看了。三天后，后羿率众徒外出狩猎，心怀鬼胎的蓬蒙假装生病，留了下来。
        待后羿率众人走后不久，蓬蒙手持宝剑闯入内宅后院，威逼嫦娥交出不死药。嫦娥知道自己不是蓬蒙的对手，危急之时她当机立断，转身打开百宝匣，拿出不死药一口吞了下去。嫦娥吞下药，身子立时飘离地面、冲出窗口，向天上飞去。由于嫦娥牵挂着丈夫，便飞落到离人间最近的月亮上成了仙。
        傍晚，后羿回到家，侍女们哭诉了白天发生的事。后羿既惊又怒，抽剑去杀恶徒，蓬蒙早逃走了。气得后羿捶胸顿足哇哇大叫。悲痛欲绝的后羿，仰望着夜空呼唤爱妻的名字。这时他惊奇地发现，今天的月亮格外皎洁明亮，而且有个晃动的身影酷似嫦娥。后羿急忙派人到嫦娥喜爱的后花园里，摆上香案，放上她平时最爱吃的蜜食鲜果，遥祭在月宫里眷恋着自己的嫦娥。
百姓们闻知嫦娥奔月成仙的消息后，纷纷在月下摆设香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。从此，中秋节拜月的风俗在民间传开了。

这个故事告诉我们—————

 

感慨，必须有过经历才有
思考，是要一个人安静的时候
顿悟，则可遇不可求
安安静静的两支烟，让现在的我有点飘，此刻到底是顿悟还是如常的牢骚，还真有点分不清，且不管它。
习惯了自己忙碌然后奔向眼巴巴盼我回去的小家伙，习惯了曾经看似毫无乐趣的生活而且有点乐在其中，生活就是习惯。
前几天总在心理叫自己末班车，是因为回想二十几年来的我确实在很多重大的转折处搭上了末班车，虽然有点迟来，但毕竟没有错过，从出生、上小中大学到毕业工作以及爱情，我很庆幸都赶上了。
父母、爱人、朋友以及所有重要的人，也许我认为我应该去做的并不能对帮助他们起到多大作用，但至少做到在他们需要你的时候陪在他们身边，哪怕什么都不说。现在看来能够维持现状、看似平淡的生活下去其实是很奢侈的事情，在变化面前也许所有的计划都徒劳，所以学会了顺其自然，并让自己了得了短暂的健忘症，可以在一段时间内什么都不想，只看眼前。
听到医生宣布老妈病情稳定，眼睛有点胀。

       一碗馄饨俩油条，两根香烟一泡屎，很正常的一个早晨，恩。
       今天听课听的特别认真。虽然教室不是条件很好的那种，却依然觉得舒服，课程名字是不吸引人的，却觉得老师讲的很好。我想是因为我突然又感觉需要珍惜。十一期间来了个大学校园半日游，看着曾经熟悉的学校，想起曾经的大学四年，真是浪费了很多，也许是经历了成人的看似无压力的压力生活，才能懂得这种学习生活的珍贵，虽然不想老生常谈，还是要说一句失去的才知道珍惜。
       人说年龄越大越喜欢回忆，我倒是不怎么喜欢回忆，却也老大不小了。去看摇滚为主题的演出，发现身边的都是些小弟弟小妹妹了，我也在适应被越来越多的小朋友叫叔叔的同时，走过了08年的大半，有人说08年对中国是大灾之年，这一年也的确发生了不少事，而对于我个人这一年值得高兴的事情还真是屈指可数，郁闷事什么的就不一一列举了，因为我已经怨妇了好多次了。回头看能够平平淡淡的生活真的是一件幸福的事，人太容易满足不是好事，但总不满足也很痛苦，典型的物极必反。
       曾经的口头禅是我是一个研究心理学的人，我喜欢研究人在不同情况下的心理，其实对于心理学的理论和实际基础一点都没有，只是一直想学心理学而已。今年却开始学习哲学，发现也不错，对于规律和趋势的认识产生了共鸣，和同事讨论哲学家的心理一定异于常人，这是好听的说法，难听的。。。在想是不是如果学习了哲学也学习心理学能保证一切正常，只是成不了哲学家，心理学家也做不成，难怪老人们说百样通不如一样精呢，估计这辈子我也就是个只通不精的人。
       第一段，一句话扯淡；第二段，又是珍惜；第三段，感悟流年和平淡；第四段，性格。虽然很认真地遵循段前空两格并牵强的挤出各段重点，觉得还是有点乱，一直在想，为什么人家能写出那阿阿阿阿么多好像很哲的话，而自己东拼西凑也还是不行，除了文学功底的问题，性格也决定部分吧，所以说想写书的话一定要先列个提纲，时间捋顺，事件捋顺，然后再用文学功底来扩展的，当然不是我。
       真的是想得越多说的越少呢，如果不考虑，随心随性的也就说出来了。那么，我将努力保持头脑清醒，处事冷静，珍惜拥有，向往未来，持续感悟，到量了就小发泄一下，加了点背景音，感觉博客又活了。

尝试更新了n次，却一直没能突破自己的惰性，从现实到感情（当然感情也需要现实的），都没有什么好唠叨的，也许的确是成熟了一些？还是脸皮厚了或是更加懒散了？没有想到最后更新的导火线居然是一段音乐。
哥们说能弄到一段音乐，据网络盛传能将人催眠，进而看到自己的前世。经其本人全家尝试，失败！一点不奇怪，因为我本来就不相信，我们在这里假设真有前世，那么就该真有一个人类转世工作管理机构——阴间，那么根据一般认为的机构经营时间越长体制越完善，技术越先进的规律，该机构对于做好人类前世记忆删除所必需的孟婆汤配方研制工作一定是投入大量鬼力物力，据保守估计是比人类现有科学要高一点点，所以想要通过一些小程序小bug破解出你的前世，无异于用小霸王学习机去破解美国国防系统，难。什么事情最终都会得到解决，只是随不随人愿而已。万物的存在都有其规律，如果能够掌握这规律，我们做起事情来就会得心应手，但是如果尝试违背或者改变规律会怎么样呢？，我们也可以打一个工作中的比喻，你在一家体制相对完善的百年老店上班，公司有自己一整套经过长期实践摸索而制定的最适合公司的制度，你却无故试图去违背它而我行我素，那么，要么你浪子回头，要么准备寻找下一份工作吧。
活着都好像是一份工作，如果弄清了这一点，过程中也许能少一点彷徨或痛苦，我们不能改变我们的大环境，也许只能改变或者只能说是影响自己周围的小环境（也许有人会跳出来反驳我，我没必要和他争论，之前写过的一篇叫做《naive（幼稚）》的文章里就提到，究竟什么是小什么是大，认清了再说吧。）那么我继续，我们甚至不能完全的去改变一个身边的人，谁让江山易改本性难移来着，即便你天天好像笼子一样圈着他，一旦笼子出现缺口，他马上会像小鸟一样飞走，不管过后会不会再飞回来。
那么我上边用那么多无聊的比喻和一段段的车轱辘话到底是想表达什么意思呢？和博客名字的变化一样，不再是我怎么了我，而是我没怎么我，可以说是一种顿悟，也可以说是一个美好的愿望，已经奔三的人了，还拖家带口的，真没有理由也没有时间迷茫了，连自己都不能理解掌控的话，还怎么去创造周围美好的小环境呢？何况上天还待我不薄呢。
抛开了软弱冤屈迷茫消沉的我怎么了我，只留下无赖强横得意地我怎么了我，我很清醒，我没怎么我。

又是n久，的确，n久没更新了，现在懒了，不是懒得思考，是懒得发泄，虽然也实在没什么好泄的。
又好像有好多，例如骗子和傻子的故事，耐心的故事，以及简单的数学加法求和，但我真的没啥动力去写，我伤感么？不！我阴郁么？不！我痛苦么？不！我空虚寂寞么？当然不！当然更不会因伤感阴郁痛苦空虚寂寞而趋于变态，所以剩下的只是好好计划做好自己的事情。
没别的工夫，没时间！

口水在腔，不得不喷（yy自“箭在弦上不得不发”），那么我就从“悲伤”喷起。
昨日被哥们叫去陪他喝酒，当然，只是陪着吃、看他喝，因为哥们知道我的酒量，如果想让我能对他有点建设性意见，就不能让我喝多于一瓶p酒。哥们辞了憋闷他已久的工作一周后，还没找到新工作，却亲眼看着姥爷在他面前没了脉搏，他让我看到了从没看见过的流泪的他，因为觉得安慰其实真没什么用，便尽力建议他做好活着的人的工作。触景生情，也有些伤感，哥们一遍一遍的说自己还是没能参透，可是谁又能真正参透呢？在得不到极度渴望的、或者失去本以为永远属于自己的人或物时，我们都会悲从中来，在这种事发生在别人身上时，我们除了安慰和同情，也实在给不了别的什么。
然而，有一种从悲伤中衍生的，或者说是打着悲伤的幌子的病态，真是（至少在我）一点同情都窃取不到，就是做作的阴暗。让我作出这个也许片面的结论和奋青一样的冲动的原因，是郭某某的一本书《悲伤**成河》，说实话，当初买了这本书，纯粹是觉得他的封皮比较有感觉，大概内容根本没有看，看到四分之一的感觉是把人性的冷酷和丑恶过渡放大了，好像在书的世界里好人只有三四个；看到四分之三的感觉是主角所谓的个性其实可以说成是一种懦弱，实在让我透不过气；看完发现主角差不多都死了，于是我总结，这本书是本破书，郭某某是个心理变态的傻逼，同时得出，悲伤是一种病，后来我发现这样说不够全面，悲伤不是错，而拿悲伤当气喘，自感堕落或者故作伤感的人才他妈的可恶，社会是黑暗，可也不是没有一点光，人性是丑恶，但也不至于让另一个人活不下去，真正能让一个人活不下去的，只是也只能是丫自己。所以，当觉得活不下去的时候就找个能和你聊聊的人，给自己个借口活下去，如果真是连这样的人都没有，自生自灭好了。强烈鄙视自己郁闷还想拖带着别人，拿悲伤作秀的人，强烈鄙视！！！
发现力度还是不够，没办法，文采有限，但喷出来就比憋着强。当然，我们不能参透，但求不会执迷不悟，批一本书，推荐一本书《我是你儿子》，这书名也只能在这写着，不然和谁说都是降一辈，是故被小家伙篡改成你是我儿子，搞定！不管是与父母和平共处的，还是刀兵相见的，可以看一下，再次感受下父爱无言的伟大，感动之前还可以小娱乐一下，不多说了，摘出小段儿，推荐。
   
    一次杨帆在家写作业，遇到难题，让用老师、学生、园丁、花朵这四个词造句。杨帆拿着作业本去找正在洗菜的杨树林。杨树林放下手里的萝卜，开导杨帆：如果把老师比喻成园丁，那么你们是什么？
　　杨帆说不知道。
　　杨树林循循善诱：园丁对什么关怀无微不至？
　　杨帆说，他儿子。
　　杨树林说，除了他儿子呢？
　　杨帆说，他媳妇。
　　杨树林拿起洗了一半的萝卜说，这是什么？
　　杨帆说，萝卜。
　　杨树林说，明白了吗？
　　杨帆说，明白了，原来园丁也爱吃萝卜。
　　杨树林摇摇头，逆向开导：如果你们是祖国的花朵，无私浇灌你们的是老师，这时候老师可以比喻成什么？
　　杨帆说，粪汤儿。
　　杨树林说，往人那想。
　　杨帆说，人的粪汤儿。
　　杨树林说，你怎么就不说园丁呢。
　　杨帆说，噢，知道了，是园丁的粪汤儿。

　　杨树林觉得让杨帆增加阅读量很有必要。四大名著里，《红楼梦》文学地位最高，而且书中大量的儿女情长可以对杨帆进行一下那方面的教育，于是给杨帆买了一套，一套十六本的小人书。
　　看完这套书后，杨帆思想上有了一些波澜。
　　一天杨树林听见杨帆和几个小朋友在胡同里玩的时候喊了一句话，这句话杨树林记得应该是"赐予我力量吧，我是希瑞！"可是从杨帆嘴里喊出来的却是："赐予我希瑞吧，我是力量！"这无异于盼望天上掉下个林妹妹。

当发现过去的已经成为过去时，我们便告别过去，而感觉到现有的是如此幸福的时候，我们就会珍惜，进而憧憬更加幸福美好的未来，喏，又一个过去、现在和将来。
又是近一个月没有更新，发现点击率还是有所增长，顺路也好，成心也罢，每天总还会有朋友来转转，恩，我很欣慰啊。所以半感慨，半汇报的来喷几句，只是没有以“各位领导、朋友、同志们”开头罢了。
最近的一段用来恶小家伙的话是：“我是一个研究心理学的人，我喜欢研究人在不同情况（时间、环境）下的心理。”不管真假，不管用什么方法，也还是有一些理解和感悟的，虽然是此非彼，纯粹是态度对人，对事，已经不同时间的人或事。
近来一直在悟，却没有感而发，拍脑袋的回想是一件篮球服和一本书，一样是对过去的态度的俗套。多数人都能说出过去的就过去了，可是能做到的就比较少了：留下过去的东西作纪念，看到故人不可能熟视无睹，不经意间就伤害了活在现代的身边的人，突然就想起某剧里边有句话是“你的仁慈就是你最大的恶”，所以，要么真正的做到对过去绝情，要么将身边的人网在所谓的善意的谎言里，不难选择。而这不是我要说的我，很佩服自己的这点，曾经把仁慈的恶发挥到极致，爆发后发现，可以把全部热情集中于眼前的一点将远处的完全无视，哪怕是发小，铁磁，亲哥们，所以没心没肺很容易被套在头上，然而另一方面，也能让我如同看别人的故事一样看待过去，真是不以物喜不以己悲。
那个黑着烟圈半夜睡不着觉的时而纯白时而阴暗的微笑着挣扎的人，何苦呢？
哎？真是好听的歌曲，但是那悲伤好像与我无关吧？
不管是谁，都不要来以各种方式破坏我的点线生活，哦弥陀佛。
起床，上班，吃饭，上班，回家，吃饭，洗洗，抱抱，睡！生活就是这么简单，生活本该这么简单

补札记：天黑着就出门，看不清周围的景物，天亮了，一样看不清；听着《听是谁在唱歌》，走在浓浓的大雾里，有点湿；到了单位抓起相机冲下楼，别人问起，答曰：拍雾！孩子一样兴奋，虽没有雾里看花，却拍到了雾里吃饼的大爷。。。
从前有个小兰孩叫kingx,有个小铝孩叫doubleo,。。。。。（中略去N万字），从此他们幸福相爱的生活在一起。。。

阿西！！！不知不觉又是中秋。上次对中秋有印象是什么时候来着？反正本文不是对着中秋喷的。
那到底要喷什么呢？曾经说过博客好像厕所一样，点点积累感觉，到憋得不行就来释放，看见它好像救世主一样，一泻（写）千里，没感觉的时候就敬而远之。
说来我也是积累了不短的时间了，感觉还不是非泄不可。所以有耐力在宣泄之前把看一下以前的文章，一看还真是喷了不少，自我感觉良好的认为个别的还是不错的吧，很想整理一下，把自认为还拿得出手的文章从冗余的牢骚中整理出来，却没了耐心，印象中只记得有人曾经说过只有受挫了的人写出的文章才震撼人心（大概意思），我认为说白了就是人的心理在作怪，人们只喜欢看你如何悲惨如河难，如果你比他过得幸福快乐他凭什么要关注你？只闷哼一声嘟囔一句“有什么了不起”而不红着眼来推你下水整死你就算不错的了，这也是我最近更新少了的原因，本人生活虽还没有完全走上正轨但也算规律，就连每天上班、回家颠一个小时的车也是悠然而过，听到忧郁的歌不论新旧都只是纯粹的欣赏，自己都能感觉眼里喷出的两柱坚定的光，没有丝毫悲伤，所以什么忧郁悲伤自然与我无缘，有的只是为目标奋斗的踌躇满志。
透过现象看本质，不论经历什么人或事物，我都习惯琢磨，除了东拼西凑把人分析个稀里哗啦，看个电视剧我也要想想，近来本着人云亦云的精神看了看《奋斗》，之前锣鼓喧天的号称是讲述我们80后大学生毕业后为生活和理想的奋斗的电视剧（ps:提到80后这个词我总觉得像是在骂人，究其原因是现在好多人都口诛笔伐，说80后有种种的劣根性，我的看法是不管哪个年代的人都由精华、常人和渣滓三类构成，三者一个都不会少，理智的人至少应该辩证的去看，而不是疯狗一样狂吠着见人就咬），看了以后第一感觉就是某些情侣对白太假，我还真没想象现实中会有情侣这么对话和相处，这不犯贫么这，就我这么贫的人也没贫到那份上去阿。然而，戏剧就是要把生活中的特点集中表现，以达到突出的效果，所以也不便较真了，起码从里边还能看出一些实实在在的社会现象，也再次论证了当今社会，关系，才是第一生产力，这是第二感。好像我们小时候写的作文，列举现象，客观评论，联系自身，所以第三感当然就是我自己受到的启发了（没办法，本人写作水平的黄金时间是小学= =），着实应该奋斗一下了，转眼这都奔三的人了阿，不过，起码，还好，我不是一个人在奋斗！！！不是一个人！！！！
呼，稍稍发了下神经，那么，俗套的收尾工作是祝福，关注我的和偶然路过的朋友们，中秋and十一长假快乐，想像我一样幸福的有山有水有美人不容易，但也尽量追赶幸福吧，阿！我闪。

很多，至少单纯追求性爱或者崇拜的恋爱是不会幸福的，所谓成功的爱情，尽管人们一直在追求并总结经验，还是难得其法，所以要么痛苦的持续挣扎，要么就确定：我的爱情就是传说中有史以来最成功的乃至典范的。我是后者，基于疼爱的婚姻被疼爱者是会幸福的，尤其是那些知足的甚至忘情回报的人，例如小家伙。所以尽管有时作出强势的表情和蛮横不讲理，疼爱者注定是弱势，所以才说以柔克刚是硬道理，独裁是必将被推翻的。即便很无赖，骨子里却是依赖，虽然每天赖来赖去，却不乏客观的评论：结论是由目前看来我是家里边最会耍无赖却最平易近人的一个。
的确是啊，常说与人方便自己方便，也说绝不吃大亏。所以能从他人角度出发的我看到博客的字体实在太小，会由于不方便阅读导致读者数目下降，但转念又一想本就没有什么读者，可以耐性子看完我喷的人可以也是有数的，既然交情到能到了压抑人性忍住一些不舒适的生理反应读到这，也就不怕我无赖到坚持使用小字体且博客界面万年不变不是？那最后号称终极麦克疯子无敌麦霸的我献歌一首估计也不会有人在意：祝我。。。。。。算了，恶不起。